辅导孩子作业特别反感家长,辅导作业孩子不耐烦

作者创作团队小天


不久前,哥哥和嫂子来我家,而一直陪伴着我的侄子这次却没有来。


当及原因时,他们的脸上瞬间充满了悲伤。“别说话。“这孩子现在似乎将我们视为敌人,我们根本无法控制他。”


我的侄子今年上初一,从小就受到哥哥和嫂子的严厉对待。在我看来,他是一个内向、有礼貌的孩子,总是给家人留下很好的印象。所以我对他的巨大变化感到非常惊讶。


这让我想起北京市教委发布的一系列数据。对3000多名中学生的心理状态调查结果显示,其中一个选项是“对父母的态度”。当时的统计结果如下


5628子女极度不喜欢或憎恨父母,


1922%的孩子对父母态度冷淡。


1313%的孩子责怪父母。


662%的孩子害怕父母。


只有475%的孩子喜欢他们的父母。


也就是说,真正对父母持负面态度的孩子数量超过了95个,而且超过一半的孩子投给了厌恶指数最高的选项!


看到这种差异你是否感到震惊?


我心里的‘深爱’,换来的却是对孩子的‘深恨’,而那个被全心全意对待的孩子,最后却对我们恨之入骨!


这是什么?


其实这个题不仅让嫂子感到困惑,也是我们所有父母都应该思考的题。


家庭教育专家刘凤华曾表示,“孩子行为题的根源是亲子关系出了题”。


其实,要想教育好孩子,和谐的亲子关系是前提。


我们如何对待孩子,不仅会决定他们对我们的态度,还会对他们的生活产生深远的影响。


但要赢得孩子的信任和喜爱,仅仅打骂、避免暴力是不够的。有很多细节决定了您与孩子的关系质量。


在养育孩子的过程中,有三种角色可能会损害亲子关系,所以请注意不要不惜一切代价承担这些角色。


拒绝出家反复传教


似乎很多家长都习惯了遇到事情时,像唐僧一样在孩子面前反复强调、严肃训诫。


但对于孩子来说,这种唠叨不仅没有效果,而且往往会适得其反。


一方面,这是因为孩子由于认知局限性和大脑发育不成熟,无法同情父母的殷切诱惑。


另一方面,很多大人所宣扬的空洞说教、真理,不认真对待孩子的内心,不考虑孩子的感受,一味地灌输,只会加剧孩子的愤怒。


成都一所中学曾针对题学生做过一项调查。结果,在学生出现题的主要原因中,“家长唠叨”以4685起居首位。


无独有偶,另一项针对2000多名小学生的统计发现,95%的孩子认为父母唠叨自己,超过50%的孩子对此感到“非常恼火”、“非常反感”。


事实上,亲子沟通的有效性并不取决于谈话量。成人的唠叨是最无效的沟通方式。


李玫瑾教授在《圆桌学校》访谈节目中指出,与孩子沟通时尊重孩子的感受非常重要。最重要的事情之一是尽可能少地保留——个单词。


尤其是当孩子12岁进入青春期时,父母所说的话被认为是“无用”,根本听不进去。所以你可以在3-5句话后停止聊天。不然孩子肯定会觉得无聊。


和孩子相处的时候,你可以看到,与其做一个喋喋不休的和尚,不如花点智慧和努力,想办法把那些话分解、践踏,用孩子能接受的方式呈现出来。


只有这样,文字才能在轻松愉快的氛围中真正进入孩子们的内心。


拒绝当管家,把事情掌握在自己手中。


最近热播的电视剧《开始》中,男孩鲁迪的成长经历引发了很多观众的热议。


原来他有一个非常强势的母亲,对儿子的方方面面都掌控欲强。


由于鲁迪患有哮喘,他不被允许打篮、游泳、养宠物,如果发现他身上有猫毛,他的妈妈就会责骂他。


同时,母亲也想知道儿子在哪里、在做什么,会随意看他的日记。她就像一个管家,每一个细节都控制着儿子,一切都必须按照她的想法去做。


卢迪对母亲的所作所为感到窒息。在他乐观热情的背后,其实有着很深的心理创伤。


其实,这才是很多家庭真实的样子。父母什么事都自己做,什么事都自己主导,为孩子操心很多。


——“这都是为了孩子们!”


但正是这种没有界限的爱,将孩子们推得越来越远,让他们越来越厌恶,想要逃跑。


教育专家王占军在《CC论坛》节目中指出,孩子想要挑战父母、逃离父母的控制,这是正常的成长欲望。尤其是在青春期,孩子们会不断地争取自主权和空间。


这个时候,如果父母看不到孩子成长的使命,仍然不放手,不给孩子实现独立诉求的机会,孩子就会通过逆反反抗来争取。


当爱超出界限太远时,它只会走得太远,破坏父母和孩子之间的联系。而这样的亲子关系自然就会紧张。


所以,在抚养孩子的过程中,不要再做孩子的管家。只有把生活的掌控权还给孩子,才能拥有幸福的亲子关系,才能让孩子真正成长。


拒绝成为PUA大师以爱之名进行情感勒索


在综艺节目《别无视我》中,——愧疚教育一词因母亲的做法而流行起来。


她的女儿四岁半了。当孩子到了好动、调皮的年纪,大人难免会生气。


有一次,我女儿有一个作业需要背,但无论她想多少次,她都记不住。作为完美主义者的她,坚持抱着孩子才休息,但已经是深夜了,孩子还是无法休息。


这位母亲透露,她在情绪崩溃时,做出了令人震惊的事情,打了自己一巴掌。我女儿每次记错一句话就狠狠地打自己一巴掌。如此粗鲁的样子,直接吓坏了孩子。


通过惩罚自己来帮助孩子更有效地学习,这位母亲的教养方式本质上是一种情感勒索。


美国著名心理治疗师苏珊福沃德指出“情感勒索是最有力的控制形式之一。我们身边的亲密亲友会用直接或间接的手段来威胁我们。如果我们不听从他们的指示,如果你按照要求去做,你就会受苦。””


其实,现实中,父母以爱的名义对孩子进行道德绑架的案例还有很多。这在言语中不经意地体现出来。


“如果不是你,我早就离婚了,你不努力,配得上我吗?”


“大人都省吃俭用,舍不得花一分来支持学习。如果不学习,就真的没良心了。”


“妈妈为了你这么辛苦,要好好珍惜,好好学习!”


……


大人总是依赖孩子的爱和依赖,这在心理上折磨着孩子,让他们在内疚中妥协。


但我万万没有想到,这样做会激发孩子的逆反心理,让他们更加叛逆、冷漠、难以配合。


《情感勒索》一书明确强调,这种恐吓不仅破坏了亲子关系,而且过度减少了孩子对父母的爱,甚至破坏了孩子认知爱的能力。


我们以爱的名义深深地伤害了人们。


父母情感PUA是孩子成长过程中难以承受的负担,也是影响亲子关系的隐形杀手。


祖父母是亲子关系的理想教育模式。


其实,世界上没有莫名其妙的疏离。每一次亲子冲突的背后,都有父母自己没有意识到的伤害。


那么,为了与孩子建立健康、积极的关系,成年人应该扮演什么角色呢?


美国教育专家苏珊斯蒂弗曼在《与孩子共同成长,共同打造更好的自我》一书中提出,父母应该成为伟大的父母。


她说,这样的父母“会给孩子全心全意的陪伴和关注。天气晴朗时,他们会一起体验旅行的舒适和奇妙。当暴风雨来临时,他们必须表现出船长的冷静和自信,灵活、迅速地做出决定,引导您的孩子在风暴中“前行”。


当你不同意孩子的观点时,你会倾听并尝试理解他或她的想法,但当你觉得他或她的建议更有意义时,你会坚持自己的立场。”


从宏观上掌控整体方向,注重每一个细节。这种爱是温暖的、恰当的,即使相距遥远,也始终存在。这是给孩子成长路上最好的礼物。


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