对于一些如何走出亲密关系的低谷？和提升关系的36个题这样的话题，一直都是很多人想知道的，下面就让小编带你了解一下。
克里斯托弗孟的《亲密》
上一节我们介绍了人在幻灭阶段容易出现的四种越轨行为中的最后两种报复行为和自我放逐。
因此，在本节中，我们将讨论如何在反思阶段摆脱亲密关系的谷底。
自我反思需要改变原有的观念。
当一个人厌倦了一段亲密关系，不再期待，想要慢慢结束的时候，他往往会面临几种选择。
一是选择结局，长期的痛苦比短期的痛苦更糟糕。不过，笔者认为，如果你选择在这个时候结束，那只是结束了你与某人的亲密关系，而不是真正的结束。因为它会让我们陷入“恶性循环”，当我们再次进入亲密关系时，我们将不可避免地面临这个题。
第二种选择是耐心，放弃坚持，静静地接受伴侣的需求，尽量满足对方的情感需求。然而，这个选项也很难维护。因为一个人的忍耐是有限度的，而另一个人的欲望却是没有止境的，最终难免会分手。
所以最好的选择其实是第三种一旦你学会了如何静下心来思考这段亲密的关系，你就可以进入真正的反思阶段。这也是亲密关系中最痛苦也是最有收获的阶段。
在反思阶段，你会进入一种其他阶段没有的更独特的思维方式。我们将改变许多关于亲密关系的假设。比如，有人认为亲密关系中总有“好人”和“坏人”，总有人试图破坏亲密关系，使两个人的关系恶化。
然而，现实中，亲密关系中的“好”与“坏”是很难区分的。当妻子工作累了不想做家务，或者丈夫想休息不想带孩子去游乐园时，这些都不是坏事。
因为与其说这是“不好”，不如说它违背了人们内心的愿望。在当今快节奏的社会，每个人都想要更多的闲暇，不愿意通过懒惰给自己的身心带来负担，有些人在亲密关系中觉得自己付出了很多，希望对方给予更多，这样的现象时有发生。如果我们不了解人性，简单地以善恶来评价思想，我们就无法真正地彼此相爱，无法安心地面对这些亲密关系的常态。
另外，有些人认为，亲密关系的贡献是一个人贡献的一半，只有两个人都采取正确的步骤才能解决题。我们只要付出50%的努力，别人似乎也会付出同样的努力。
事实是，这还不够，如果你认为自己只为亲密关系付出了一半的责任，那么付出100%只会给你带来50%的实际效果。反之，如果你捐了50万，你的伴侣也捐了50万，你们都会说你做了你的那部分，另一方负责剩下的，最终没有人愿意这样做。带头奉献。
与此同时，我们的捐赠和合作伙伴的响应是密不可分的。我们会发现我们对待伴侣的方式往往反映了我们自己。例如，如果妻子在工作中遇到困难并告诉丈夫，有些丈夫会尽力让她感觉好一点，并不断鼓励她，尽管他们在工作上帮不上什么忙。彼此。这样，当丈夫在工作上遇到困难时，妻子就会意识到这一点，并承担起更多的家庭责任，为丈夫提供更多的支持。换句话说，人们给予伴侣的，也是给予自己的。
不要陷入自己的角色
作者克里斯托弗认为，很多人的题在于，在亲密关系中做得太少，总是认为自己是对的，很少反思自己的行为，为自己犯下的错误做出弥补。根据这个标准，克里斯托弗将他亲密关系中的人分为三类
第一类是受害者。这个词让人想起软弱、无助和恐惧的形象。但事实是，每个人在遇到题时都会本能地将自己置于受害者的位置。即使只有几秒钟，受害者也会感觉自己正在与一股强大的力量作斗争。除非奇迹发生来帮助受害者，否则他或她自己成功的机会很小。
因此，他们常常感到不知所措，自怜，并且常常抱怨。但如果我们在面对题时能够静下心来冷静思考，就会发现这种所谓的“受害”只不过是“被动”。换句话说，当意外发生时，我们的本能是认为有人试图伤害我们。但如果我们花点时间思考，我们就能很快清醒过来并恢复内心的平静。
受害者的伴侣是施暴者。那些认为自己的人际关系很完美并感到内疚的人会生气，逃避痛苦，并将题归咎于他人。似乎只要有人承担责任，就可以暂时逃脱，逍遥法外。
但仔细想想，肇事者逃避责任却没有解决题。因为没有人可以责怪，他们想逃避，所以他们把题推给别人，没有人可以责怪，他们就惩罚自己。例如，有些人会后悔小小的错误决定。这就是那些真正压迫受害者的人心目中的迫害者。你似乎是一个完美主义者，不断从各个角度提醒人们。如果出了题，就要为错误付出代价，并找人承担责任。
从积极的角度来看，迫害者可以激励人们面对题并不断进步，但很多人在面对题时仍然感到更加困惑，希望过上更幸福的生活。这是亲密关系的第三个方面。角色——的救世主出现了。
克里斯托弗称他的救援者为“治疗者”。他可以暂时缓解人们眼前的痛苦，即使他不知道痛苦的原因。就像人体按摩一样，你需要有人知道你身体哪里不舒服，可以揉捏、按摩你的身体来缓解疼痛，但你不知道是什么原因导致身体出现题。是因为日常生活中的体力劳动太多，还是其他什么原因呢？
这个时候，救世主就必须从“第三方”的角度提供帮助。救助者不仅同情受害者，也同情施暴者并提供有益的建议。我们可以把他视为亲密关系中人理性的一面。
作者还指出，当亲密关系出现题时，一个人的角色并不是固定的，而是根据个人的特点和情况而变化。
例如，重视家庭的人更有可能成为亲密关系中的救世主，并从更宏观的角度审视自己的亲密关系。像这样的人经常会说这样的话，“我年轻的时候每个人都是这样的”，或者“我的父母总是说家庭是第一位的”。
他们喜欢模仿家庭成员的言行，以塑造自己并在家庭中占据一席之地。然而，这种“家庭保护”并不是一件好事，因为它不是一个有意识的选择。过于关注家人的人有时会忽视自己，甚至隐藏自己的感受，而过于关心他人的需要。就这样，在某种程度上，WonguSeju成为了受害者。他们按照固定的模式、规则和信仰行事，因此忽视了自己的亲密感。结果，他们无法真正形成他们想要的亲密关系。
比如，女孩学校毕业后，原本找到了自己喜欢的工作，但迫于家庭的要求，她提前结婚，成为了一名全职家庭主妇。在她眼里，丈夫有一份不错的工作和收入，而她抚养两个孩子看起来也很幸福。但她自己却从来不快乐。
因为虽然她一直是家里的照顾者，但她真正想要的是去工作并建立她想要的职业生涯。久而久之，她开始变得焦虑，并将这些情绪传染给家人，让大家郁闷不已，自己也变成了加害者。然而，当她的家人得知她的真实感受后，都很尴尬，心想，如果她过得好，还有什么可不满意的呢？这实际上是根据性格和情况而发生的性格变化。
为此，克里斯托弗建议，无论我们处于亲密关系的哪个阶段，我们都不应该被自己的角色所，按照自己真实的想法行事。否则，你所扮演的角色可能与你的真实想法不符，这可能会在未来造成更严重的题。
倾听改变的机会
在改变自己的观念、了解自己的角色之后，倾听和反思往往是最困难的一步。
每个人都有自己的角色，因为我认为我们都是有自己内心想法和亲密关系真相的人。但事实是，亲密关系中没有绝对的真理。它的本质是在彼此的相处和交流中找到自己。这意味着我们要暂时“放弃”自己原来的想法和原来的角色定位，也就意味着否定自己。
但这也是很多人无法克服的障碍。因为坚持自己认为正确的事情比否定自己更容易，因为反思自己、与对方争论比改变自己更容易。
所以，这个时候，我们一定要注意倾听对方的话，即使他或她情绪激动，或者不讲道理。因为正是这些观点让我们产生了题。让我们特别厌恶的题可能是我们自身的题。
在亲密关系中，许多题往往是相互的。倾听可以让我们分析自己，了解对方的真实想法，并反思我们的亲密关系中如何出现题。两者之间的冲突是日常摩擦的题，例如暂时的情绪冲动或越轨行为，还是实际上是一个根本题，例如性格不匹配或对未来的不同计划？
听完之后，你就可以跟随内心的想法，负责任地做出判断和选择。这时候我们就需要考虑自己对于亲密关系有什么需求，对方是否能够满足。
同样，你能否做出合理的改变来满足对方的需求。如果我们认为这段亲密关系实际上暴露了很多两个人无法解决的严重题，我们可能会选择结束这段亲密关系。而如果你意识到你现在的很多题都只是暂时的，未来就可以彻底解决，这也意味着你的亲密关系可能会进入最后的启示阶段。
No Comment